论【客观】和 （2 / 2）

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人的时间和精力是有限的。

把时间都浪费在跟你们对抗和无意义的完成任务上。

对我不会有任何的提升。

反正，事情就是这么个事情。

想法是需要通过实践来固化认知的。

人的思想调用逻辑的底层，是行为。

单纯的‘想’，不去做，不会带来任何的改变。

想了，要去做，这样才能有所变化和成长。

处处受限，就相当于一个封印一样。

用世俗和说教让我束手束脚，无法真正的获得能力成长。

是我没满足成长的条件么？

并不是。

而是，我没办法将成长落到实处。

因为我尽管有些讨厌父母，却还是很尊重他们，不会去乱动他们的东西。

但是，家里，几乎没有我的东西。

我能够怎么成长呢？

一旦碰到什么其他的东西，我就会感觉到条件反射的精神痛苦。

那是长久来的说教和习惯导致的下意识反应。

那么大的房间，我却容纳自己的地方都找不到。

家里穷成为了所有物被侵占的借口。

别乱动东西，把东西都收起来，成为了成长被限制的理由。

哪怕在学校，家里的阴影也挥之不去。

浪费了数年的时间。

无数次夜晚下的狂奔。

终于，养成了足够不顾一切的勇气。

冲破束缚，离开了那个地方。

我没有唐月的那个，仅仅凭借一时冲动，就足以证明自己，获得完全底气的机会。

我很羡慕唐月，她有一次，可以与全世界作对的机会。

从此，无论她做什么都不需要理由。

而我，消耗了数年的青春，却只是为了提升勇气。

让勇气的上限，超过那心灵的枷锁。

我没办法证明我是对的，这不是一道证明题。

枷锁的意义就在于限制人。

心灵的枷锁自然也没有解开的钥匙。

我无法证明一个没有答案的问题有答案。

我将绝大多数的勇气，用来打破枷锁。

代价就是，我会变得敏感多疑。

对于个人来说，勇气是有限的。

我在这边的勇气多一点，那边就会少一点。

我不敢随意花钱在不确定收益的地方。

那会让我患得患失……

我在很多人在场与我交流的时候，会感到痛苦。

平白无故对我的恶意，会让我觉得难受。

这些，是因为，我会因为勇气的缺失，导致很多无意义的思考。

最终，大量的思考让我痛苦难受。

唯一的好消息，就是我并不是得了穷病。

我是因为不确定回报的付出，怀疑会被辜负信任而感到患得患失。

其根源在于，被辜负信任留下的痛苦回忆和勇气不足。

这点，我能够慢慢治愈自己。

我可以一次次战胜过往的痛苦回忆。

直面痛苦对我来说，并没有太大的难度。

正如白小尘一样，我不怕痛。

我需要的，是在精神上拥有自己的底气，或者成为自己的底气。

单纯的赚钱是不行的。

治标不治本。

哪怕我现在突然有了一百万，仍然会因为5块钱而感到犹豫和纠结。

哪怕我有了月入百万的能力，也仍然会因为5块钱而感到犹豫和纠结。

区别只在于，赚钱能力强之后，这种痛苦和压力会从难以承受变得很小很微弱。

我需要精神上的底气，来做我自己想做的事情，而不需要在意更多。

这本应该是家应该具有的作用。

可惜我的家是泄气的地方。

所以……我要花一点时间，用行动证明一件事。

证明，我永远支持自己，我是自己底气。

可能有人注意到。

拥有自己的底气其实并不是只有‘家’和自己两种解法。

伴侣也可以是足够信任，会支持你的人。

这种解法理论可行。

但是，你怎么保证，她/他始终站在你这一边？

在这种情况下，我若将希望寄托于他人身上，那是多么懦夫的行为。

如果，对方选择辜负你的信任，并反过来攻击你的薄弱点，你要怎么应对？

……

没必要的。

与其渴求爱情的创可贴来疗伤，不如扛着伤痛把问题彻底解决掉。

这样的伤疤，是勇气的勋章。

随着时间的酝酿，强者的伤疤会变成醉人的酒，越来越醇香。

而讲述故事的男人/女人，就是那个从故事中走出的传奇。

……我是分割线……

选项之外的答案，是人类勇气的赞歌。

是在绝望的困境之中……

有人说，“我们除了死路一条，别无选择。”

这时，你说，“不，我们还有一种可能。”

做出固定答案之外的选项，这才是真正的勇者。

……我是分割线……

可能是前一阵子做了个【勇者】的梦，就用了勇者做比喻。

梦里的勇者，就是这样的，永远具有打破常规的勇气。

梦的大致内容都在书圈里写过，就不重复一遍了。

再把那个梦往细了说，可能就需要瞎编了。

哈哈哈～

这一章不算在更新里面哈。

一会儿，我再去看看。

中午出数据。

【进度：100.00%】

等进度条满了就更新。