第864章 大结局。 （2 / 2）
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我大概算是：体验派。
当年写《邪气凛然》的时候，写到小五哥说出那一番话：这一刀刀砍去了我的心软，砍去了我的良心……
我真的让自己热泪盈眶。
当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。
当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏。
当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题。
可是，那种热情，我后来失去了。
真的失去了。
我的写作技巧还在。
甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了。
我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。
但是我可以通过技巧，来支撑这些工作。
文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲。
但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑。嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶。
我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折。
但是我自己毫无感动。
我坐在电脑前，抽着烟，打着字。
写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。
这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器。
一个机械的，机器人。
我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽。
我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人。
所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候……
我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了。
坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意。
因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的。
写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张。
但是我自己是麻木的！！
我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延。
拖延到无法再拖，打开WORD文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的。
于是，我就开始任性的断更。
我去做别的事情。
是的，非常任性。
非常对不起你们。
非常对不起！
但我就是这么任性的一个人。
我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事。
我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续。
有一段时间，我甚至觉得自己快自闭了，快抑郁了。
和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的，电子版买断。
而且价格……相当不便宜。
我当初签了五年，一千万字。
也就是说，如果我咬着牙，忍着内心的抗拒和排斥，强行码字的话。
不用多，我只要保证我的更新量，有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。
我一年的买断稿费，都是可以有七位数的。
但我这两三时间，就是不想写。
怎么都不想写。
怎么都难受。
我的朋友，我的同行，我的编辑，都无数次的劝过我，甚至骂过我。
大哥！你倒是写啊！赚钱啊！
稿费它不香嘛？？
可是，我真的做不到。
我是那种，必须有写作热情，有表达欲，才能让自己有动力创作的人。
表达欲这个东西，其实很复杂。
不仅仅是写一个故事，人物，情节，爽点，这些简单的东西。
它包含一个作者，在这个故事里，表达出来自己的对人生的看法，对世界的看法，对人生的态度，和领悟。
所以，大圈小五哥，郁金香公爵杜维，土鳖夏亚雷鸣，我可以写的很动人。
甚至于陈道临，在前期的那种屌丝的尊严，我也可以写的很动人。
但是后来，我迷失了。
我把自己弄丢了。
我把自己倒空了。
我写书的前十年，把我人生的前三十多年积累的，我这个人对这个世界的看法，对人生，对情感，对爱情，有友情，对责任，对家国天下……对所有的这个世界的态度……
全部掏空了。
没了呀。
前几年，真的掏空了。
所以，我写的故事，靠技巧依然可以支撑，可以逗你们笑，也可以让你们紧张……
但唯独，这些故事，不打动人了。
因为，连我自己都没有被打动。
我没有了表达欲。
准确的说，其实是：
我没有想表达的东西，因为我想表达的东西，在前十年的作品里，全部被我自己写完了，写光了。
然后。
我开始断更。
断的惨绝人寰，断的天理不容，断的丧心病狂。
甚至有一次我在书店签售的时候，有铁杆读者前来，在我签售的现场，打出了横幅，声讨我这种令人发指的断更行为。
在这里对你们鞠躬道歉，然后对你们比个心。
那么，这两年，不，准确的说，是这两三年，我断更的时候，都在做什么呢？
其实，什么都没有做。
之前做了一段时间的剧本，然后做做，我就又不想做了。
我那段时间，真的写不了东西。
然后，我把自己全部的精力，用在了……
生活！
我恢复了自己25岁前的生活状态。
就是我写第一本网文，之前的，生活状态。
肆无忌惮，信马由缰，随心所欲。
我尽情的生活，投入生活，体验生活，享受生活，感受生活，品味生活。
我在一个岛上住过。大别墅，游泳池，面向大海，美酒海鲜。
我在澳门赌场里，一晚上输过几十万。
我带女儿去迪士尼，夏天，汗流浃背，在人群中，让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。
我在老婆生日的时候，给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。
我和兄弟们纵酒到天亮。
我甚至曾经花一个月的时间，啥都不做，就是看书，看我想看的各种书。
我陪老婆孩子回老家，在山上的果林里摘桔子，摘柿子。
我和朋友们玩狼人杀，然后对线互喷，尽显喷子本色。
我在STEAM上买了我想玩的所有的游戏！（哦对了最近我在玩糖豆人）
我甚至偶尔去接女儿放学，排队进入幼儿园，然后蹲在教室门口，看着女儿飞奔扑向我的笑脸。
我母亲生重病，我对着医生低声下气，为了找更好的医疗条件，到处求爷爷告奶奶。
我半夜在路边烧烤摊喝啤酒，一块钱一串的烤脆骨吃到吐。
嗯，我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒，照顾不过来，算了。
反正我有两个女儿，照顾她们比照顾狗还累人。
哈哈哈。
嗯，这几年，我生活基本就是这么过来的。
然后……
我觉得自己慢慢的，一点一点的，活过来了。
原来已经被挤干了，压憋了，榨空的那颗心。
一点一点，一点一点的，重新饱满起来了。
我才慢慢明白，原来，一切都只是自己给自己找了一个理由。
那些理由，其实都不重要。
真正重要的是，我曾经，失去了写作的那颗火热的心。
我曾经，失去了创作的欲望和热情。
我曾经，失去了想表达的东西。
我曾经，脑子里空空如也。
我想你们都听过一句话。
艺术来源于生活。
我当然也听过。
我从年轻时候就听过这句话。
曾经一度不以为然。
我觉得自己有才华。
才华高于一切，才华就可以能完成我想做的事情。
生活……那是什么？不重要！
然而我错了。
我的才华可能没有我自己以为的那么多。
而生活，则远远比我以为的，更重要！
这几年的生活，断更，远离写作。
让我慢慢的饱满了起来。
生活真的是所有创作者的源泉，真的是。
我直到今年，才慢慢感觉到自己，重新有了表达欲。
重新有了那种，很想写点什么的，那种冲动。
就如同2004年的那个夏天的下午，我在起点注册了笔名后，就迫不及待的，写下了一章小说，迫不及待的上传……
那种迫切，那种热切，那种迫不及待的想表达点什么的感觉。
今年，才一点点的，慢慢重新回来了。
生活，给我充电了。
我呢，真的想过封笔算了。
然而，我开始觉得茫然。
不写东西，我后面几十年的人生，我做什么呢？
做生意？如果我愿意做生意，我年轻时候就不会离开国企，而跑来当作家了。
游戏玩多了，不能当生活。
虽然我已经财务自由，可以吃喝玩乐到死了。
但人生还有几十年，总得做点什么吧。